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互相出轨,想要挽救?记住这4点……

时间: 2020-02-14 18:48:43 | 作者:猎手 | 来源: 时时彩 | 编辑: admin | 阅读:

互相出轨,想要挽救?记住这4点……

  第 84 期

  1

  关键词:他出轨,我也出轨

  提问内容:

  我27 岁,女,颜值4.5,本科毕业,在国企工作,工资税前7000。

  他23 岁,男,颜值6.5,高中毕业,健身教练,工资不详,比较不稳定。

  因他是我的私教而认识,一开始聊天愉悦,互相调侃,直至言语逐渐暧昧,认识一个多月发生关系(是我的第一次)后确立恋爱关系。

  知道他外形比较吸引女生,也有幽默感并以此为傲,因此一开始我对这段感情不够信心,抱着玩一玩的心态,也一直跟其他自己的追求者没有断开联系,我们一直处于我很吃醋他跟其他女生,他也很在意我跟其他男生的状态并容易吵架。

  因为对他不够信任,每天都怀疑他跟别的女生聊天,跟她们见面,觉得安全感不够,提过几次分手,复合后他认为我条件比较好,表示要跟我长择,给我加大物质投资,脾气也变好。

  并且在他家约会时候他会做菜,也会和我一起做家务,出门在外也会开始细心关注我的情绪。

  随后我们也见过双方家长,家长都很支持我们。

  而我内心在见家长后一直很纠结犹豫,我明白自己很爱他,也很难喜欢上别人;但是觉得他在男女界限上一直未能处理好。

  因为他年纪小所以家人很宠他,平时脾气也很烦躁,所以我觉得他未来不能很好地兼顾家庭。

  因此,我们一直处于只要我发现他出轨,我就会约会其他男生,希望以后能遇到更合适的、并且自己喜欢的(因为圈子小,虽然有男生追求自己,但是不喜欢他们),然后他发现后我们吵架的死循环。

  现在他对我很冷漠,但是不说分手。我觉得自己应该割舍却很不舍得,一直在想如果我们双方都能努力给对方安全感并用力对对方好该有多好呀。

  请问老师,我们这个互相不信任的状态还有救吗?能互相建立好的恋爱秩序吗?请问您对我有什么恋爱方面的建议?

  猎手回答

  1

  爱他却不信任他,是表面和谐的感情中最大的隐患。

  它杀人不见血,它温水煮青蛙,它是最后引起雪崩的一片片雪花。

  互不信任的状态,想要有救最好做到这几点:

  第一,不信任的源头在于你。

  我非常理解你很重视27岁谈的这次恋爱。

  第1次是和他发生,也和他一起见了双方的家长,并且很难得的家长都支持你们。这个节奏眼前的路,就是可以奔着结婚去的。

  但是,你们认识的方式似乎也成了他的原罪

  刨去他的人品先不看。他的职业属性就是需要他在微信里给会员们点赞,聊天当中也包括女会员;他的职业属性就是需要他跟会员有肢体上的接触,当中也包括女会员。

  他现在的年龄是一枚小鲜肉,甚至都还没有到达他这个职业的巅峰黄金年龄。

  他处在一个和异性接触的机会比较丰富的行业,这是你们有机会认识并且走到一起的康庄大道;也是在一起之后,你惶惶不可终日,不得安全的万恶之源。

  安全感最终只能是自己给的。

  如果需要对方来迎合你,才能够给予;那么不安全感,这只怪兽的胃口就会越吃越大。最终要靠哪里有压迫,哪里有反抗来偿还。

  2

  出轨

  ”

  的定义是模糊的。

  如果你把“和其他女生聊天”这一行为定义为出轨,相信不仅有很多男生不答应,就连很多女生也未必同意。

  不要让不安全感吞噬了你的理智,不是说你给对方扣一点出轨的帽子,你就可以占据道德的制高点。

  第三,你在以报复出轨的名义来扩大着对你们关系所造成的伤害。

  他和其他女生聊天,你就和其他男生约会。你希望用更狠的方式让他明白,他再这么做就会失去你,想着等他想通了这点,他就会收手,不再跟其他女生聊天。

  但很遗憾,这只是你的一厢情愿。

  他心里想的是我只是跟其他女生聊天,而且很有可能只是工作需要,你却去跟其他男生约会。太过分了,他极有可能气不过,也去和其他女生约会。你能怎么办呀?

  以你现在对情绪的控制状态,你要不能再狠一点,不跟其他男生发生点什么,你都镇不住他。

  但你可能还有一丝理智理智在,这事你做不出来;但做不出来又好像是又被他给降住了,好像又怕了他了,好像反而变得他是占理了。

  两相一矛盾,血压急速上升。

  最大的可能性就是你率先发难,去吵架;然后一次又一次上演我以上所推演的戏码。

  你们很可能不超过5次就分手。

  3

  第四,你出轨了,我也出轨的沟通模式,最终吃亏的是女生。

  有句话是这么说的:

  

  女生更在意的是精神出轨,男生更在意的是女生的肉体出轨,行为出轨。

  当你开启互相伤害的模式:

  你和女生聊天,我就和男生聊天;你和其他女生约会,我就和其他男生约会;甚至更直接,你也和其他女生聊天,我就和其他男生约会。

  这种报复式的沟通行为,通常都是落在行为的“出轨”上。

  所以这种互相伤害的模式走下去,一开始,可能是你更介意,但是最终会是男生更介意你这边的“出轨”行为。

  虽然你有理由说,我的“出轨”是因为你出轨我才“出轨”的;但是这种介意程度是写在生物属性上,它是不讲道理的。

  很可能到最后你还在等着他还跟其他女生聊天,改正了,但他已经受不了你跟其他男生聊天和约会的行为,先跟你提分手了。

  所以,互相伤害是一种非常孩子气的沟通行为,是一种得不偿失的做法。

  很多女生在看到男朋友跟其他女生怎样怎样的时候,为了说服男生,也喜欢送一种沟通方式就说,“你想想看如果是我和其他男生怎样怎样,你心里会怎么想?”

  当你这么说的时候你觉得男生会将心比心;但在男生心里想的是你能这么说,你就会这么做,并且男生他更介意事实上的这种越界或者出轨的行为。

  所以,你要什么,你不要什么;你希望什么,你不希望什么,你直说就好。

  不要同等类比,不要以自己的肉身去类比。

  4

  总结一下,给你几条建议。

  第一,他还年轻,如果经过规划之后他能够换个工作。有可行性就换个工作;如果不能也不应强求。

  第二,管理好自己的安全感,控制好自己的情绪,安全感应该是自己给予的。

  第三,与你的男朋友真正界定一下,什么叫做“出轨”。

  我建议他和其他女生聊天叫“越界”,有更严重的越界行为才叫“出轨”。界定好之后,就督促他去遵守它。

  第四,如果他违规了,也请你停止你现在所行的互相伤害的惩罚。

  你可以设置其他的惩罚项目,但请不要在与“他一出轨,你比他出得更狠”的方式来对你们的关系造成二次伤害。

  记住,惩罚是绝对不能以伤害关系为前提的。

  给自己设定一个底线,违规了多少次,你就分手,并且说到做到。

  这是一个停止互相伤害的过程,这是一个从源头开始,互相建立安全感与信任的过程,这也是一个循序渐进、重新培养互相信任的过程。

  希望在你们双方的精心培养与呵护之下,你们能够播下种子,生长出,浇灌出这朵信任之花。

  如果你也有情感问题,

  可以点击左下角阅读原文进行提问~

  -end-

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  猎手,原名韦杰,女性脱单领域开创者,情感格局建构师,长期致力于两性情感的咨询与培训,擅长解决婚恋冲突争端等问题,创立了全面有效和完善的学习体系,连续超过10年1线实战脱单教学,受惠学员超过10000人零差评。著有情感畅销书《我还没有男朋友》,《这么说他一定很爱你》。

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